De jagers van de draak
Hoorspel: Fluiten in het donker
Zesdelige reeks door zes schrijvers die zich wagen aan het hoorspel in een coproductie van Letterenfonds, Mediafonds, AVROTROS, NTR en VPRO. Zes literaire auteurs kregen de opdracht een hoorspel te schrijven voor de publieke omroep. Het resultaat van deze samenwerking was wekelijks te beluisteren tijdens het hoorspelhalfuur op NPO Radio 1, elke vrijdag van 12 tot half 1 ’s nachts.
Vier vrienden van rond de vijftig brengen een weekend door in een afgelegen boshut middenin een Duits woud. Met een onalledaagse opdracht: de wildstand in evenwicht houden en om dat te bereiken moet minimaal één hert worden afgeschoten.
Dit zijn de ingrediënten van het literaire hoorspel van Ronald Giphart: De jagers van de draak. (klik op de link om het hoorspel te beluisteren).
Het is een soort bucketlist die de vrienden afwerken. In hun lange vriendschap hebben ze vrijwel ‘alles’ al eens gedaan, maar jagen nog niet. Omdat het een mannenweekend is, wordt deze opdracht overgoten met grote hoeveelheden drank.
Rolverdelin:
- Peter Drost
- Dick van den Toorn
- Fabian Jansen
- Sander de Heer
Uitzending: 3 december 2016
Speelduur: 31 minuten
Categorie: Psychologisch
Dit is het script van het hoorspel. Ik [Hans Gaarlandt] heb het getypt door naar het hoorspel te luisteren. Mochten er fouten in zitten dan is dat alleen aan mij te wijten, niet aan Ronald Giphart.
De jagers van de draak
(Glazen worden ingeschonken)
He he. Man, man, man, we zitten echt in der mitten des niergendwas.
Mmmm.
Ja, ik probeerde net even iets van een nieuwssite kon bekijken, hier niets. Geen bereik.
(Gegniffel)
Al dagen geen bereik. Nou ja…
Je hebt vanavond geen uitzending, Jeroen. Je bent vrij. De wereld draait al twee dagen zonder jou door. Geen kik, toch?
Oké, heren, laatste avond!
Ja, laatste avond!
Op de laatste avond, jongens.
Nos drovie.
En op de laatste wijn ook.
De laatste wijn?
Mmmm.
Ik kan al met al zeggen, dat ik niet had gedacht dat het zo indrukwekkend zou zijn.
Ik ook niet.
(Er wordt geproost door glazen tegen elkaar aan te tikken)
(Een Jeep begint te rijden)
Joehoeeeeee!
(Gelach)
(De mannen moeten over het geronk van de motor schreeuwen)
Geweldig dit! Ik wil straks ook achter het stuur, hoor!
Hoe groot is jullie terrein?
Hoe groot?
Ja, hoe groot? Dat is voor Frits altijd belangrijk te weten, de grootte.
Waar dat nou op slaat…
Ja…
Het is ongeveer achthonderdvijftig hectare.
Mijn broers en ik…
(de auto rijd door een kuil)
Mijn broers en ik zijn volgens de Vervaltungsvervarensgezetz verantwoordelijk voor alle dieren in dit gebied. Als een boer schade heeft van onze beesten, dan moeten wij dat betalen. We krijgen jaarlijks van het Duitse Staatsbosbeheer tagets op.
Targets? En krijg je een boete als je die targets niet haalt?
Dieren doden omdat je anders geld moet betalen.
Vreemde wereld.
Hoeveel moeten er geschoten worden vandaag, Duuc?
Minimaal een ree.
Oooo.
Dat valt mee.
Nah, gut. Ergens loopt hier een beest dat straks sterft.
We gaan nu naar een kansel waar ’s ochtends vaak reeën langskomen op doortocht naar beschutting verderop in het water.
Een kansel? Gaan we naar de kerk? Hahaha…
Tjonge, jonge, jonge, he… Een hoogkijker. Een uitkijk over het bos. Ik wil wel echt dat we van nu af stil zijn. Heel stil.
Goed. Hier de trap op en dan installeren we ons boven.
We gaan toch niet met z’n vieren daar boven in dat hokje zitten wachten?
Niet zo hard praten, Frits! Verdommen! ‘t Jagen heeft geen zin als jij de hele tijd zo loopt te schreeuwen.
Lul.
Ja.
Lul.
Jongens!!!
(Fluisterend)
Hoe vaak ben je in Nederland ergens waar je niks hoort?
Ja. En is die stilte zo imponerend?
Ja.
(Diepe zucht)
Staat je geweer op scherp?
Huh?
Jaha!
Ik heb alleen mijn infraroodkijker d’r op, die moet ik er zo afschroeven. Want daar mag ik officieel niet mee schieten.
Joh, wie weet dat nou?
He… He, hoe lang… Hoe lang wachten we nu al?
Uur of zo…
Zo…
Dat is helemaal niet lang, man. Ik heb hier wel eens vijf uur gezeten.
Vijf uur?
Ja, bijna… Het is een ervaring…
Wachten, wachten, nog meer wachten…
Okeeeeeee…
Ehhh… Is er nog iets van chips? Jij had nog die zak met die drank en die zoutjes…
Ja, ja, ja…
Hier…
(Gerinkel van glas en gekraak van chips zakken)
Sssssssst!!!
(Geluid gaat gewoon door)
Hier.
Sssssssst!!! Rustig aan, man!
Wachten…
Probeer jij maar ns chips te eten zonder te kraken…
(Geluid van iemand die chips eet)
Ssst.
He, he, he, mag ik ook wat?
Geef mijn nou ook wat wijn. Is er nog wijn?
(Geluiden van rinkelend glas en krakende chips blijven aanhouden)
Stil nou een beetje, jongens!
Help.
Het woord ‘jagen’ komt uit het Sanskriet, dat rusteloos betekend.
Nee, maar… Dit is niet echt rusteloos…
(Gegniffel)
Dat weet jij dan weer, Frits.
Zie je al iets?
Ssssssst…
Mag ik die warmtekijker ‘ns?
Hij komt, Frits!
(Gekraak van chips zakken)
Hou nou eens op, man, je jaagt ze weg. Je jaagt ze echt weg.
Lul!
Ja, wat lul?
Jij kraakt toch ook, gek…
Zijn er nog zakjes trouwens?
Ik zal ‘ns kijken…
Ik vrees dat alles op is.
Mooie bonte avond, zo.
Trouwens, ook nooit beseft dat zoiets als aftershave wilde dieren kan verjagen, wat een reukvermogen hebben die beesten…
Nou, zeker in de hoeveelheden die Frits op zijn mooie lichaampje spuit, he…
Ik ruik gewoon graag lekker.
Ja, zeker, dat is ook zo. Dat doe je ook. Wacht, laat mij eens even goed ruiken…
Nee, nee…
Kom eens hier… Kom eens hier…
Ja, ja, ja…
Hahaha
Dieren zijn evolutionair uitgerust om altijd overal gevaar te zien.
Het gevaar, he jongens…
Te ruiken, te horen, te voelen zelfs…
Ja, maar toch lopen ze op een gegeven moment wel in je vizier.
Mmmm.
Wie was dat nou die dat hert in de bosrand ontdekte? Was… Dat was ik geloof ik, toch?
Ik zie er wel erg tegen op dat als Duco straks een dier heeft doodgeschoten jullie foto’s gaan maken bij zijn nadampende lichaam en dat Frits dat dan op z’n facebook zet en dat ik vanaf dat moment bekend sta als de grote reeëndoder.
Jeroen der Hirstchnatzie…
Hoe kan ik nog mensen aan de tand voelen over een gebrek aan moreel besef als ik sta te grijzen naast een net doodgeschoten neefje van Bambi…
Ja, want je wilt natuurlijk wel even een keertje lekker schieten, he?
Ik wil in alle omstandigheden schieten, jongens…
Ssssssst! Jongens…
Natuurlijk! Je moet toch weten wat het is!
Ik verheug me er zeer op en ik denk ook dat ik er erg goed in ben. In schieten.
Helaas ben ik de enige die wettelijk gezien een schot mag lossen.
En we gaan ons natuurlijk wel aan de wet houden, jongens.
Zeker…
Ergens huppelt er in dit woud een argeloos hert dat over een kwartier of een uur dood in het veld ligt.
Ja, dat vind ik dan wel weer een droevig idee.
Ja.
We kunnen ook terug naar de hut.
Wat zeiden we vroeger tegen elkaar als we gingen stappen?
Ergens staat nu een meisje onder de douche haar borsten in te zepen ongewis van het feit dat ze vanavond in een van onze bedden ligt.
(Gegrinnik)
Borsten inzepen, ooooo… Ik dacht al. Wanneer gaat iemand eindelijk ‘ns een vergelijking maken tussen jagen op dieren en jagen op vrouwen.
(Gegrinnik)
Volgens mij…
Jongens…
Wat?
Volgens mij zit daar een hert!
Waar?
Daar, daar, daar, bij die grote boom daarachter, daar zie je z’n kop…
Ja. Ja. Ja. Goed gezien, scherp man.
Zeg, mag ik die nachtkijker ‘ns?
Ik zie niks. Ik zie niks.
Ssssssst.
Het is een bok! Het is een bokje. Je ziet heel goed een witte plek op z’n snuit.
O, heb je schot? He, heb je een schot?
Wacht nou heel even…
(Het geweer wordt geladen)
Is er nog wijn?
Ik vrees dat bijna alle drank op is…
Er is nog een bodempje Jägermeister…
Daar heb ik even genoeg van, zeg…
(Gniffelend) Dat hebben we goed gedaan de afgelopen dagen… De hele voorraad is op!
Hahahaha!
Is er echt niks meer te drinken? Ik bedoel; is er echt niets te drinken meer?
Niet dat jullie denken dat ik een alcohollist ben.
Niet zozeer dat we dat denken maar dat we dat weten.
Hahahaha.
Dat waar ik wel blij om ben is dat het geen jachttrip is geworden zoals in een van die buddy-buddy-films… Waarin alle vrienden door ontberingen gedwongen hun vriendschap moeten herijken…
Gewoon een beetje drinken, beest doodschieten en dan met mekaar naar bed…
Pardon?
(Het geweer wordt geladen)
(Gefluister)
Ik schiet alleen als ik een bladschot heb. Dus onder z’n schouderbladen door het hart.
Hij staat nog niet goed in positie.
Ja…
Wat…
Ik denk wel dat ik nu een schot heb…
Ja…
Oké…
Vingers in de oren…
Wat?
Vingers in de oren.
Ga je schieten?
Ja.
Hij gaat schieten.
Hij gaat schieten.
Komt ie…
(het geweer gaat af)
Tjezussss…
Heb je ‘m?
Ik zie niks… Ik zie ‘m niet…
Ik zie ook niets meer…
Hij ligt op de grond, denk ik.
Waar?
Wacht even. Wacht even met er naar toe gaan. Ik wil zeker weten dat ik ‘m echt heb geraakt. Als ik ‘m verkeerd heb aangeschoten, kan die in paniek zijn…
Ja!
Ik zie ‘m liggen…
Hij… Hij is dood…
Oké (gehijg)
Daar…
Jezus Christus, daar ligt die!
Ik ga niet kijken.
Hij is dood. Hij is dood!
Je hebt een levend wezen uit de tijd geschoten, Duco… He!
Kijk die ogen!
Dit is echt heftig!
Nee, die hertenbiefstuk die jij gisteren hebt opgepeuzeld, dat vond het zeker ook heel heftig toen ie geschoten werd. He geen foto’s maken Frits!
Jij staat er niet op. Ik wil dit moment vastleggen voor Astrid.
Nu Duco, Wat doen we nu?
Nu nemen we ‘m mee op de voorklep van de Jeep.
(Glazen worden weer ingeschonken)
Het ontweien en villen vond ik misschien nog indrukwekkender dan het doden.
Doden kan iedere idioot met een geweer in z’n hand. Dat ontweien dat is een kunstvorm.
Ja.
Hoe je via de sluitspier uiteindelijk tot diep in het karkas komt. Je wordt geconfronteerd met het feit dat een beest een perfecte machine is. Het hart… Het slokdarmstelsel… De ingewanden…
Zo zitten wij ook in elkaar…
Dat is waarom het zo’n indruk maakt. Je kunt niet naar het opensnijden van zo’n beest kijken zonder aan jezelf te denken.
Ooit gaat iemand dat bij jou doen. Jouw uit elkaar trekken…
En bedankt!
Ja, lekker…
Eh, jongens. M’n glas is leeg…
Jij bent art, Frits. Jij snijdt dagelijks in mensen…
Maar ik wil ze wel liever beter maken en liever niet in een bloederige vriescel achterlaten…
Het was wel een ervaring…
Is er nou echt helemaal geen wijn meer?
Nou ja…. Niks meer…
Wat is dit eigenlijk voor een ballentent?
Ehhh… Jouw ballentent… Hahaha.
Ik zou best echt heus nog iets willen nog…
Jongens heeft niemand van jullie ouderwets een joint bij zich?
Een joint? Dat is voor mij echt heel lang gelezen…
Dat was toch vroeger zo… Vroeger was er toch altijd wel iemand die iets bij zich had…
Uhum…
Ik…
Wat?
Nee… Ik heb wel iets…
Wat?
Ik heb wel iets.
Wat heb je dan?
Ik heb wel wat maar jullie moeten van tevoren iets beloven…
Wat? Waar heb je het over?
Mwah, laat maar jongen… Ik heb niks gezegd…
Wat, wat, wat, wat zeik je nou? Wat is dit?
Heb je een fles booze? Ongelofelijke gierige egoïst…
Heb jij een fles drank ergens?
We hebben ook dorst, Arend…
Nee, nee, nee, nee, nee, sorry, sorry…
Doe nou niet zo moeilijk. Wat heb je?
We zijn vijftig nu, tenminste jullie zijn vijftig, ik word dit jaar vijftig en nou dacht ik; we hebben nu wel zo’n beetje alles gedaan, toch?
We hadden nog niet gejaagd.
Nee, precies, dat hadden we nog niet gedaan. En dat hebben we nu wel gedaan. Zij het dat alleen Duco dat heeft gedaan maar we waren er bij. We maakte deze afspraak om te gaan jagen en dat bracht me aan het denken…
Oooo… Je hebt er over nagedacht…
Ja… Ik dacht als we straks eenmaal hebben gejaagd zou ik zo snel niet iets kunnen bedenken wat we nog zouden willen doen. Of moeten doen…
Ons veras je niet meer. Ik hoef niet meer zo nodig iets in mijn leven… M’n kinderen studeren. M’n bedrijfje loopt goed. M’n bestaan is af. Nog wat jaartjes werken, cashen, naar Frankrijk, boeken lezen en een houten jas aan voor de eeuwigdurende winterslaap.
En dus?
Het enige is… Tenminste, het enige dat ik echt kan bedenken dat ik.. Dat we nog zouden moeten proberen…
Wat? Wat, man? Zeg ’t nou gewoon!
Oké… Neem ’t beste orgasme dat je ooit hebt gehad, vermenigvuldig dat met duizend en zelf dan nog kom je niet aan het genotsgevoel…
He wacht, wacht, wacht…
Ja?
Dit ken ik…
Ja!
Dat is…
Trainspotting!!!
Heroïne…
Heroïne?!
Heroïne…
Hahaha.
Oké, oké, oké, heroïne, ik zou het doen. Je moet het een keer hebben meegemaakt in je leven. Ik weet niet of het mijn geloofwaardigheid erg zou versterken maar het zou er wel kunnen zijn…
Heroïne is toch extreem verslavend? Een keer heroïne gebruiken en je bent van je leven in de ban…
Nou dat is wel heel boud gezegd… Het middel is erg verslavend maar niet meteen na een eerste keer. Je moet het wel vaker hebben gebruikt. Als je volwassen en niet al te verslavingsgevoelig bent… Wat verslavingsklinieken zeggen; de heroïne is vaak niet het probleem, de gebruiker is het probleem.
Dank u dokter.
Nou, klinkt goed maar waar halen we in het mittes des niergendwo plotseling een klontje heroïne vandaag?
Zakje…
Hoe stel je dat voor, Arend? Dat ik even bij een boertje in de buurt aanbel; Hallo! Ik ben uw plaatselijke jager. Onze wijn is helaas op heeft u toevallig nog wat heroïne voor ons?
Ik heb bij me…
(Stilte)
Jij hebt bij je…?
Ja.
Je hebt heroïne bij je?
Heb je heroïne bij je?
Dat zeg ik!
Hahahahahaha
Volgens mij kunnen we beter gaan slapen want de grenzen van de gekte zijn nu definitief bereikt.
Hahaha.
Oké, jij hebt heroïne bij je… En waar heb je die heroïne dan gehaald, kleine schat?
Nou, kijk, de bassist van een band kent een man die al z’n hele leven gebruikt. Dat is dus inderdaad mogelijk. Je kunt heroïne gebruiken en normaal functionerend in het leven staan.
Ja…
De integreerde gebruiker, dat zijn er trouwens meer dan we denken…
Dus…?
Dus.
Heb ik bij die man gevraagd hoe het zat. Die gozer gebruikt al dertig jaar en zit inmiddels tegen z’n pensioen aan.
Echt waar?
Ja… Hij heeft de meest veilige dealer denkbaar. Die ‘m de meest zuiveren smack levert.
Smack?
Heroïne.
Ik heb hem gevraagd wat het zou kosten als ik – en ik zei er nadrukkelijk bij –eenmalig een hoeveelheid zou afnemen goed voor vier volwassen vijftigers.
En?
Nou dat was niet niks maar hij sloeg er ook niet van achterover.
Dit is mijn kadootje aan jullie… Voor de vriendschap!
Hahahaha.
Nou, laten we gaan slapen, jongens…
Dit is een grap! Dit is een grap, dat voel ik aan m’n water…
Zou jij ons een plezier kunnen doen en dat stukje heroïne er even bij pakken?
Het is geen stukje maar een zakje, dat zei ik net al… en als jullie dat overtuigd dan wil ik best dat zakje even pakken hoor…
Wat?
Het ziet er uit als bruine suiker, wat ook de bijnaam is.
(Zingend) Brown sugar!
Arend… Heb jij echt..?
Is dit echt wat je zegt dat het is?
We zijn vijftig, we kunnen doen en laten wat we willen. Frits is arts. We kunnen onmogelijk een overdosis nemen van zo’n kabouterzakje en denk nog ‘ns aan Trainspotting: Take the best orgasm you even had, muliply it by a thousand and you’re still nowhere near it…
Is dat niet hartstikke strafbaar?
We doen allemaal wel eens dingen die niet mogen…
Jij had die ree ook niet mogen schieten met je infraroodkijkertje, volgens mij… Dat is ook tegen de regels…
Dat vind ik toch wel even wat anders dan heroïne…
Frits, is dit heroïne?
Ik, ik, ik zou niet weten. Ik weet niet hoe dat spul er uit ziet…
Hoe ruikt het?
Heel bitter, eh…, dat klopt volgens mij wel…
Is het echt heroïne? Is dit verdomme echt heroïne? Wat ben jij voor een idioot Arend? Stel dat we onderweg gepakt zouden zijn? Hoe denk jij hoe dat was overgekomen als ik was gearresteerd met heroïne?
Het is maar een heel klein beetje en we zijn niet gearresteerd…
Jongens, we zijn hier in the middle of nowhere…
Ja…
We doen hier helemaal niemand kwaad mee… De kans dat we het nog een keer gaan gebruiken is nul, nada, nihil. Wie maakt ons wat, he? We hebben Frits bij ons voor als het medisch uit de hand loopt. We kunnen morgen uitslapen. Niets houd ons tegen! Je wilt toch niet doodgaan in de wetenschap dat je een keer, een keer heroïne had kunnen gebruiken onder de ideale omstandigheden en dat je het toen NIET gedaan hebt…
(Stilte)
Ja…
Zet ‘ns wat anders op…
O ja, sorry…
Hoe gebruik je dat spul eigenlijk?
Ik ga niets in m’n ader spuiten. Een ding, hoor. Wat dat betreft ben ik echt een Moslim; ik geloof in de integriteit van het lichaam. Dat doe ik niet.
Niemand die hier iets over spuiten zegt.
Chinezen?
Die moeten helemaal hun bek houden.
Zo is het.
Chasing the dagon.
Aaah, jagen…
Ik heb me laten voordoen hoe het moet. We moeten die korreltjes op een stukje aluminiumfolie leggen en dan via een aansteker verhitten. Via een buisje moet je dan de damp inhaleren, dat schijnt het makkelijkst te zijn…
Jaja… Jongens, alsjeblieft, waar zijn we mee bezig? Ik doe het alleen als we het allemaal doen.
Even voor alle duidelijkheid… Hoe denken jullie dat Astrid, Liselore, Sigrid en Patricia…
Sanaja…
Sanaja?
Z’n stagiair…
…Sanaja zullen reageren als ze horen dat wij ons nu al tijdens ons legendarische jaaguitje heroïne hebben gebruikt? Ik schat in dat ze daar hun bedenkingen bij zullen hebben…
Dat zou zomaar kunnen…
Ze is geen stagiaire meer…
En daarom… Daarom moeten we elkaar dus heilig beloven over dat dit tussen ons blijft… Ons vieren. We praten er met niemand over.
We praten er zelfs met elkaar niet meer over. Nooit niet. Een geheim broederschap; Jagers van de draak! Dat zijn we!
(Zingt) Heroïne, godverdomme. Heroïne , godverdomme.
We praten er met niemand over, we scheppen er niet over op. Het is geen onderwerp. We praten er niet op televisie over… Ik kijk even naar Jeroen. We schrijven er niet over… Ik kijk even naar mezelf. We maken geen medische studie hiervan… Ik kijk even naar Frits. Frits?
Dus we gaan het doen?
Wat vind jij? Jij bent de arts… Is dit medisch verantwoord?
We eindigen niet allemaal in een gesticht of de Jellinek-kliniek.
Hahahaha.
Wat doen we?
Ja, wat doen we?
Ik doe het alleen als iedereen het doet…
Wat… Wat doet heroïne met je? Behalve dat het duizend keer beter is dan het allerbeste orgasme.
Nou, op zich lijkt me al een behoorlijke aanbeveling…
Het schijnt dat je er ongelofelijk gelukkig van wordt, je voelt geen negativiteit meer, geen angst, geen pijn, geen verdriet over niets, geen honger…
En hoelang duurt dat dan?
Ik bedoel, morgen rijden we weer terug. Ik moet maandag gewoon weer presenteren. Ik wil niet dat mensen kunnen zien dat ik een half grammetje horse achter m’n neusvleugels heb. Dat zie je bij coke en speed gebruikers ook altijd, die zitten voortduren met hun lippen te flapperen. Is dat bij Heroïne ook zo?
(Zingt) Heroïne, godverdomme. Heroïne , godverdomme.
Nee, volgens mij niet. Volgens mij ben je na een trip al snel weer helemaal de oude…
(Gezucht)
Oké… Dus we doen het?
Ja, eh… Doen we het?
Duco mag het zeggen, het is zijn hutte. We moeten kunnen verantwoorden dat we deze hut ombouwen tot een knusse opiumkit.
We doen het!
Oké.
Oké… Hebben we aluminiumfolie?
Ik ga even kijken.
Roger…
Aansteker?
Present!
En we moeten nog iets van zo’n snuifbuisje hebben…
Wat?
Zo’n buisje…
O…
Die heb ik meegenomen…
He en moet je diep inhaleren? Tis even een beginnersvraagje…
Ik heb me laten uitleggen dat eh, dat als de heroïne verdampt je ongeveer tien seconden lang via het buisje moet inhaleren. De smaak schijnt ontzettend goor te zijn.
Nou, je weet het goed te verkopen…
Maar dat vergeet je dus weer snel want door de heroïne voor je geen verdriet en negativiteit meer.
Je moet heroïnedealer worden! Zo goed als jij dat spul weet aan te prijzen…
Goed.
He gaan we het echt doen? He even serieus!
Als we het doen – en het ziet er naar uit dat we dat gaan doen hier en iemand van ons dreigt het zo lekker te vinden dat hij het nog een keer gaat gebruiken, en nog een keer en nog een keer…
Nou, dan laten we ‘m wegrotten in z’n ellende, he. Er zit toch geen junk in onze vriendenclub.
Hehehe.
Dan helpen we ‘m natuurlijk. Ik vind dat we moeten zweren dat iedereen van ons hier morgen volledig gezond weer wegrijdt.
Eens.
Eens?
Ja, geef die aansteker ‘ns.
(Gegiechel.)
Geluiden van de aansteker, het aluminiumfolie en het voorbereiden en maken van de heroïne. Vervolgens hoor je dat er rook door een buisje wordt gezogen en geïnhaleerd.)
Geef ‘ns. Geef ‘ns.
Mag ook door je mond…
(Gelach en gelukzalig gezucht maar ook gehoest en gelach)
Hahahahaha.
Mmmmmmm.
Aaaaah, is goor, zeg! Djezus! Smerig, man!
Hahahaha, volgens mij heb ik een lachkick! Hahahaha.
(Gelukzalig gekreun)
Wie komme in meine hute. Tief im Walt vol stekt, vol stekt!
Wat ruik jij toch eigenlijk lekker, Frits!
Haha, ik voel het wel, man, ik voel het wel, he…
Het is bijna een boeddhistische ervaring…
Ja, het is wel heel boeddhistisch.
Waar ik wel blij om ben is dat het geen jaag-trip geworden is zoals in die buddy-buddy-films.
Whoehoe.
Waarbij de vrienden door ontberingen gedwongen worden hun vriendschap te herijken.
O Jezus man, jij ruikt zo goed!
Ik voel het man. Dit is een ervaring die ik nog helemaal niet heb gehad!
Woehoeeeeeee!
Jongens! Get a room!
Hahaha.
Wat?
Get a fucking room!
Hahaha
He je zit aan me te snuffelen, jong…
Dat is omdat je zo lekker ruikt, Frits!
Frits!
Fritsie, Frietsie, Frats!
Ik ruik ook lekker, altijd gedaan… Kwestie van goeie genen…
Hahaha.
…goede verzorging…
Hahaha.
…een man moet zich goed verzorgen…
Ik zal jou ‘ns goed verzorgen, Fritsie…
Zijn hier ergens vrouwen?! Vrouwen?
Aaaaaaoooooooeeeeeeeeeaaaaa!
Vrouwen!
Vrouwen!
Woehoe!
Hahahha.
Wat zijn we aan het doen? Wat zijn jullie aan het doen?
Je moet alles hebben meegemaakt, heren, in het leven.
Ik, ik, ik, ik weet niet wat het is maar… of, of waar het door komt…
Door de heroïne…
Oooooooo…
Jij bent Jeroen! Jeroen! Jij bent een scherpe vragensteller, man!
Hou jij je nou maar bezig met Frits…
Ja…
Ik… ben… echt… GEIL!!!!!!!
Dat ie geil is…
Hahahha.
Wat is dat nou weer voor taal, Dico?
Ik ook hoor. Ik ben het ook!
Denk eens even heel erg snel aan een naakt wijf…
Hahahaha
Njaha!
Dat zal niet gaan… Maar je kan wel dit doen…
Ho ho, he… Wat ben je aan het doen, man?!!!
Wat denk je dat ik aan het doen ben?
He. Maar je maakt je broek open , snoes…
Jezus! Dat duurde lang!
Dit is ‘m jongens…
Woooo!
Wat een apparaat, Fritsie!!!
Hahaha.
Had ik niet verwacht! Wat een monsterventje.
Dat had je niet verwacht. Dit is me unique selling point.
Frrrrrrrrrrrits!
He, he hallo, dit gaat echt… Dit ga ik echt niet toestaan! He Arend, doe niet! Wat doe je nou? Blijf af! Blijf a…
Hoe vaak gaan we dit meemaken, Jeroen? Wie maakt ons wat!!!
Hahaha.
Jezus Christus, what the fuck gebeurd hier?
Ik ben echt geil…
Wat ben je aan het doen, man?
Wat doet ie?
Hij staat zich af te rukken, gek. Hij staat zich af te rukken! Duco!!! Onze rots in de branding, staat zich af te rukken!
Laat me nou even…
Duco…. Kom eens hier… Dan doe ik het wel even…
Wat gebeurd hier?!
Woeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Oja, oja…
(Gekreun)
We zijn gewoon even een half uur homoseksueel!!!
Broek uit! Broek uit! Broek uit! Broek uit! Broek uit! Broek uit!
(Zingt) Heroïne, godverdomme. Heroïne , godverdomme.
(Gesnurk)
Heren… Goedemorgen.
Jezus Christus… Hoe lang ben jij al wakken?
Ik heb koffie gezet en het vuur opgepookt…
Ik hou van zachtgekookt…
Hahaha.
Ik ben inderdaad eieren aan het bakken.
Waren die er nog?
Ja, en ik vond verdomme ook nog twee flessen wijn en een halve fles whisky.
Goedemorgen.
Goedemorgen.
Dus er was nog gewoon whisky?
Mmm, mmm.
Dan hadden we die bruine suiker niet hoeven te nemen.
Wil je een ei, Jeroen?
Ja graag.
Er staan me nog wel wat maffe dingen bij. Ik heb nog wel wat beelden op m’n netvlies…
Iemand jus?
Ja, lekker.
Ergens in Nederland staan nu vier vrouwen zich te douchen in de wetenschap dat wij vanavond weer bij ze in bed kruipen.
Dat is een mooi vooruitzicht.
Ja.
We hebben prachtige verhalen.
Over reetjes die we hebben geschoten en het wachten en die hoogslaper…
Hoogkijker…
En dat we zo gezellig hebben zitten male-bonden, onder het genot van een glaasje en een sapje.
Zeker.
Jongens! Op de vriendschap! Op de jagers van de draak.
Ja.
Geluid van kopjes die tegen elkaar worden gedrukt.
Arend, kan jij die heroïne even doorgeven?
Nee, die is op.
Damn, heb ik weer…