Puur Gelul
Grote lul
Een verhaaltje dat Thijm me onlangs vertelde. Er ligt een vogel te creperen in een vrieskoud weiland. Een man loopt langs en hoort de vogel. Jij overleeft de nacht niet, denkt de man, kijkend naar het zielige bundeltje verlepte veren. Dan ziet de man een dampende koeienvlaai en hij duwt het verkleumde beestje in de warme stront. Zo lukt het je misschien de nacht door te komen, denkt de man en hij loopt door. Een halfuur later komt er een andere man voorbijgelopen.
Hij hoort de opgewarmde vogel uitgelaten kwetteren.
Wie heeft jou hier ingedrukt, denkt de andere man, waarna hij zich voorover bukt om de vogel naast de vlaai te zetten. Voor de eerste zonnestralen hem kunnen verwarmen, sterft de vogel van kou en uitputting.
Ergo: zij die je in de stront duwen hebben niet altijd het slechtste met je voor, zij die je uit de stront trekken doen niet automatisch het goede, en zij die in de stront zitten moeten vooral niet te luid kwetteren.
Ik zit me te herinneren wat er gisteravond allemaal gebeurde, en wat ik je ga vertellen, want schrijven is net als het maken van mayonaise: te snel je ingrediënten bij elkaar gedruppeld en je krijgt een geschift zooitje.
We lummelden rond het kampvuur, er werd geschreeuwd, gelachen, gegooid met dingen, Thijm nam een enorme duik in het zwembad en Egon & Gulpje klommen in een boom. Iedereen slikte z’n eigen pilletjes: Samarinde foliumzuur, ik antihistamine en de rest Portugese apothekersvitaminen van Egon.
Toen we allemaal weer bij elkaar zaten, begonnen Lureen & Gulpje een gesprek over de grootste hype uit de evolutionaire geschiedenis van onze soort: het geslachtsdeel van de mannetjesmens. Lureen riep dat ze met negentig procent zekerheid aan een man kon zien hoeveel hem was toebedeeld. Egon, die zich de aanvaring in het lieve lieve restaurant eergisteren nog goed voor de geest had, vond dit complete onzin, maar Lureen zei dat alle vrouwen dit wisten, al zouden ze dit niet snel toegeven. Volgens haar kun je niet precies uitleggen waardoor het komt, maar er zijn honderden kenmerken die er onbewust op duiden of een man een grote, dan wel een kleintje heeft: lengte van vingers, neus, nek & voeten; gedrag; vorm van het gezicht; uitstraling; geur; positie, noem maar op. Iemand zou hier eens een verhelderende dissertatie over moeten schrijven.
‘Neem Mick Jagger of Keith Richards,’ zei Lureen.
‘Gulpje, wie van die twee heeft de grootste?’
Gulpje antwoordde meteen: ‘Keith Richards, zonder enige twijfel.’
‘Natuurlijk,’ ging Lureen verder. ‘Dat zie je zo. We hoeven Mick Jagger niet uit te vlakken natuurlijk, maar iedere vrouw kan zien dat Keith Richards een ontzettend monster tussen z’n benen heeft.’
‘Klopt,’ zei Samarinde. ‘Keith Richards heeft een grote.’
Thijm & ik keken naar Samarinde.
‘Hoe weet je dat nou?’ vroeg Thijm. ‘Dat zijn toch maar wilde meisjesspeculaties? En daarbij: vrouwen maakt het toch niet uit of een piemel groot of klein is?’
‘O ja, natuurlijk!’ riep Lureen. ‘Droom gerust lekker verder, Thijm. Die theorie geldt allang niet meer. Misschien dat sommige meisjes je uit bezorgdheid eens hebben verteld dat grootte er niet toe doet en er geen verschil is, maar dat verschil voel je wel degelijk. Hoe groter hoe beter.’
‘Nou ja, jullie zullen nooit weten of Keith Richards zo’n enorme schuiftrompet heeft als jullie denken, dus dan is het makkelijk fantaseren,’ zei Egon.
‘Als alle vrouwen denken dat Keith Richards een grotere lul heeft dan Mick Jagger, dan maakt het toch niet meer uit of het zo is, of niet?’ zei Gulpje. ‘Keith Richards heeft een enorme pik. Punt.’
Thijm opperde een tweede voorbeeld: Stan Laurel of Oliver Hardy.
‘Tja,’ zei Lureen, ‘dat Mini een kleinere pik heeft dan Maxi is niet zo’n heel erg boude bewering. Mini past als mens in de penis van Maxi, maar met de Dikke of de Dunne ligt dat anders. Ik denk dat de Dikke een bedroevend klein piemeltje had, dat ook nog eens wegzakte in zijn buik. De Dunne daarentegen had vermoedelijk wel een stevige onderbouwing. En hij is zeven keer getrouwd geweest, dat zegt ook wat.’
Hierna begon iedereen koppels te noemen. Toen de vrouwen van Peppi of Kokki (Peppi), Barend of Van Dorp (Barend), Beavis of Butthead (Beavis), Van Kooten of de Bie (De Bie), Bert of Ernie (Bert), Campert of Mulder (Campert, met voorsprong), Barend of Witteman (Barend), Lebbis of Jansen (ex aequo) en Bolland of Bolland (Bolland) hadden vastgesteld wie er beter is bedeeld, riep Thijm plotseling: ‘En Egon of Giph?’
Er werd hard gelachen, dit was een goede grap.
Ik ging er niet vanuit dat de vrouwen hier serieus op in zouden gaan, maar Gulpje weifelde.
‘Ik weet het niet,’ zei ze.
‘Stijf of slap?’ vroeg Egon. ‘Want dat maakt nogal een verschil.’
‘Ja, oewoi!’ riep Lureen. ‘Wie gaat er nu slappe lullen met elkaar vergelijken? Het gaat om jullie stijves. Wat denken we: Egon of Giph?’
‘Ik denk Egon,’ zei Meija, en even keek ik haar verbaasd aan. Hoe kon zij dat nou zeggen? Hoe kon ze nou denken dat ik een kleinere zou hebben dan Egon? Wat had Lureen eergisteren duidelijk over Egons Lul gezegd? Niet dat het wat uitmaakt natuurlijk, want wat is er bespottelijker dan waarde hechten aan de grootte van een geslachtsdeel, maar dat neemt niet weg dat ik overduidelijk een dikkere, mooiere en langere heb dan zo’n stumper als Egon. Mijn vingers zijn langer, ik ruik lekkerder en ik heb simpelweg de uitstraling van een grote lul.
Ronald Giphart
Eind.
Ronald Giphart over het geslachtsdeel van Keith Richards… Nico Dijkshoorn in een uilenpak… Ernest van der Kwast in een Oekraïense seksshop… Susan Smit over een premature zaadlozing…..
Literaire pareltjes in de kroon van Puur Gelul. Het literaire festival dat nu al vijf jaar achtereen Den Haag en de rest van Nederland op zijn kop zet. Alle groten uit de literatuur en de stand-upcomedyscene verdringen zich om aan dit festijn van ‘zinloos verbaal geweld’ mee te doen.
Vijf jaar Puur Gelul was de aanleiding voor deze bijzondere bundel. Een bundel vol overdonderend verbaal geweld met schrijvers, dichters en comedians die hun meest hilarische, over(h)eerlijke en bizarre verhalen delen met een lezerspubliek dat na afloop met lachkrampen in de kaken en een woordenboek vol nieuwe krachttermen het leven weer volop aankan.
Titel: Puur Gelul
ISBN10: 9080645397
ISBN13: 9789080645394
Jaar: 2010
Uitgever: Kap Nâh!! Bv i.s.m. Uitgeverij Van Wonsdorp
Vormgeving: Pixels DTP-services, Den Haag
Omslagontwerp: Robert Muda
Illustraties: Marnix Rueb
Foto achterzijde: Spike Bakker
Druk: 1ste
Druk: Nautilus
Pagina’s: 128
Afmetingen: 20 x 12,5 x 0,6 cm
Gewicht: 242 gram
Type: Paperback
Inhoud:
- Karel Kanits – Voorwoord
- Karel Kantis – Backstage
- Ronald Giphart – Grote lul
- Jeroen de Vos – Emancipatie
- Hugo Borst – Hoera vakantie
- Quirien van Haelen – Crime passionnel
- Marcel Verreck – Op doel
- Karel Kanits – Het is fijn in de trein
- Jack Nouws – Wie zijn neus schendt…
- Boozy – Eiguh goal
- Victor Meijer – Haags Wilhelmus
- Wilco Terwijn – Zonder titel
- Jeroen de Vos – Is dit alles?
- Sjaak Bral – Ome Ed is gestopt met roken
- Christophe Vekeman – Vermoeiend
- Ernest van der Kwast – Hohol
- Jeffrey Huf – Apies kijken
- Suzan Smit – De draf erin zetten
- Jeroen de Vos – De redenaar
- Hugo Borst – Een druiper zit in een klein hoekje
- Miss Cherry & Daf – Puur geleuter
- Victor Meijer – Had je wat?
- Debby van den Bergh – De paskamer
- Marcel Verreck – Vies boekje
- Quirien van Haelen – Contactadvertentie I
- Nico Dijkshoorn – Potter
- Jeroen de Vos – Eenvoud
- Henk Koolen – That’s right!
- Quirien van Haelen – Contactadvertentie II
- Fred Zuiderwijk – Dom hert
- Jack Nouws – Awijd, awijd
- Jeroen de Vos – Aards
- Joris Schiks – Geert
- Kristel Zweers – Puur gelul
- Henk Koolen – Live is good
- Karel Kanits – Geen hondenleven meer
- Jack Nouws – Zonder jou
Ronald was de slotact van Puur Gelul 2 op 24 februari 2006.