Kijk Magazine, juni 2009, nummer 6
Laten we beginnen met een kleine doe-opdracht voor de mannelijke lezers (de lezeressen mogen ook meedoen, maar dan hebben ze even een mannelijk onderzoeksobject nodig). Voel of er in je geslachtsdeel een bot zit en probeer te bedenken waarom dat wel of niet zo is. Ik wacht even… Zo. En? Inderdaad: wij mannen hebben geen bot in onze penis. Dat is op zich vreemd, want de delen van ons lichaam die kunnen bewegen, hebben steevast een of meerdere botten om dat voor elkaar te boksen. Neem bijvoorbeeld je oren. Daar zitten vederlichte, bewegende onderdelen in die botten nodig hebben om te kunnen functioneren. Maar onze genenlans moet het doen zonder bot, kraakbeen of andere stijve ondersteuning (terwijl het toch een zeer beweeglijk orgaantje is).
Op dit punt wijken we af van onze directe verwanten en collega-primaten. Neem de chimpansee, die in zijn plassertje een handig botje heeft dat hem razendsnel in opperste staat van paraatheid kan brengen. Toont een vrouwtjeschimpansee een mannetje haar lekkere, rode billen, dan horen we ‘plop’ en kan het mannetje direct aan de slag. Seks is in de apenwereld dan ook meestal secondewerk, want de apenmannetjes hoeven geen tijd te verspillen met het oppompen van hun lubbertuitjes. Dat is namelijk wat er bij ons mensen gebeurt.
Zie onze penis als een forse reep slappe entrecote, met in het vlees een paar zakjes die met bloed kunnen worden gevuld. Dit vergt nogal wat van onze bloedvoorraad, energie en concentratie. De mechanica van een erectie is dan ook een onderwerp waar generaties biologisch ingestelde natuurkundigen op zouden kunnen afstuderen. Een van de problemen bij het laten rijzen van een mannelijke hefkraan is het enorme formaat. Mannen hebben een gigantische stijve pik, en dit zeg ik niet als een complimentje aan mezelf of mijn broeders. Als ik deze wetenschap op middelbare scholen deel met leerlingen, zijn er altijd wel een paar meisjes die roepen dat een hengst toch werkelijk een grotere piemel heeft dan de lullige pielemuisjes die zij tot dan toe bij hun vriendjes zijn tegengekomen. Dit is natuurlijk waar, in absolute termen. Maar deel de inhoud van een hengstenlichaam door de inhoud van zijn erectie en doe hetzelfde met de mannetjesmens en zijn schuiftrompet, en wij winnen glansrijk.
Wij zijn de trotse koplopers in de Eredivisie der Grote Pielen. Het antwoord op de vraag waarom mannen enorme geslachtsdelen hebben, is simpel: omdat vrouwen de afgelopen miljoen jaar op enorme geslachtsdelen zijn gaan vallen. Dat is een uniek menselijke voorkeur, want chimpanseevrouwtjes zijn al tevreden met stijve piemels ter grootte van een wattenstaafje en gorillavrouwtjes met een lucifer. Dat heeft met seksuele selectie te maken. Een grote erectie is een volstrekt nutteloos apparaat, uitsluitend ontstaan om mee te pronken. Zoals de pauw paradeert met zijn veren, zo zijn onze voorvaders te koop gaan lopen met hun oppompbare rolmopsen… omdat onze voormoeders daar opgewonden van werden!
Mannetjes die zich op deze manier uitsloofden, lieten aan de vrouwtjes zien dat ze gezond genoeg waren om er zoiets overbodigs op na te houden. En het ontbreken van bot maakt de prestatie nóg imposanter. Een erectie zonder bot is de beste advertentie die een man voor zichzelf kan plaatsen. Kijk eens: ik kan een stuk vlees in de lucht houden zonder handen en zonder bot. Klinkt bepaald stompzinnig… maar vrouwen vallen ervoor!